Je commencerai par dire que je n’ai absolument rien contre l’Euro 2016 ou n’importe quelle année précédente ou future. Je n’ai juste absolument aucun intérêt dans le visionnage de match de football en général. Mais bon, la religion du ballon rond frappe bien plus de fidèles que l’on ne le pense et il faut le dire, j’en suis malheureusement bien entouré.
Même ici à Montréal, avec son nombre incalculable de français, l’engouement est sûrement très proche des bistros et bars français. Des gars, sous 28°, sont prêts à rester debout à côté de beaufs incarnés, bavant de bière, transpirant de déodorant, qui font des blagues qu’ils croient drôles parce que deux de leurs acolytes sont pliés en deux. Bon évidemment, vous n’êtes pas tous comme ça chers supporters, mais avouez que vous avez une belle tranche de beaufs. De toute façon, c’est ce que vous soutenez tous non? Le football réunit tout le monde.
Bref, j’ai quand même accompagné mes amis pour aller regarder les matchs, vu qu’une autre activité dont je suis assez friand est conseillée durant ces rencontres, boire des bières, dans un bar ou chez soi. Et c’est là que je me suis demandé quelles interjections ou attitudes je pourrais avoir pour essayer de m’intégrer dans cet engouement encore inconnu. Le football n’a rien de plus détestable que d’autres sports, à part peut-être ses quelques hooligans par-ci par-là. Mais en soit, c’est assez amusant d’aller « taper quelques balles », mais je ne me marre juste pas à regarder des gars courir pendant 90 min sur un écran.
Alors comment passer inaperçu quand tu n’y connais rien? Voici quelques tips. En soi, tous ces tips se résument à faire des gestes et à crier des mots. Ce n’est pas seulement avec les mots que tu pourras t’intégrer, mais aussi et surtout leur intonation. Il faut toujours rallonger les voyelles, tout en se tapant la tête, ou les cuisses lorsqu’il faut être énervé. Pour le timbre de voix, il faut s’imaginer être le coach de l’équipe en fait. C’est un peu ce chaque supporter croit être devant chaque match.
1. Quand ton équipe reprend le ballon :
« Alleeeeez, c’est ça les gaaaaars! »
« Oui bien joué çaaaa! »
« C’est ça, on continue allez go go go »
« Voilàààà, là on est là ! «
2. Quand ton équipe perd le ballon :
« Mais naaaan, putain ! »
« Et voilà, toujours la même chose, ça joue perso làààà »
« Mais fais des passes putaiiiin! »
« Ah mais sérieux, possession de la balle zéro les gars là »
3. Quand ton équipe rate un but :
« Aaaaaaah mais sérieux? Tu frappes du pied gauche ou quoi? »
« Merdeuuh! Dommage celle-ci! »
« Putain l’action fataaaale »
« Raaah, allez c’est pas grave, on revient »
« Allez mais visez lààààà putaiin! »
4. Quand ton équipe prend un but :
Là c’est surement le moment le moins propice pour faire des blagues. Il faut juste être déçu et commander une autre pinte, ne surtout rien dire. Ou sinon se contenter d’un « PUTAIIIIN » en levant les bras tel un député à l’assemblée.
5. Quand ton équipe marque un but :
C’est à cet instant que le volume sonore des interjections prend un tout autre niveau.
« YEEEEEEEESSS »
« OUIIIIIIIIIII »
« VOILÀÀÀÀÀÀÀÀ {NOM DU JOUEUUUUUUR QUI A MARQUÉÉÉÉÉ} ! »
« C’EST ÇA LES GAAAAAAARS »
N’hésite surtout pas à prendre tes amis dans les bras, faire des high-five, lever ton verre et montrer que t’es aussi content que si tu venais juste de gagner au loto.
6. Fin du match si ton équipe gagne :
« Qualifié, qualifié, qualifiééééééé »
« Baaaam! Allez direct en {prochaine étape de la compétition : 8e, quart, demi ou finale}! »
« Et voilà sifflet, c’est bon pour nous làààà »
« Allez lààààààà hehehe »
Tu peux aussi reprendre les mêmes cris lorsque ton équipe gagne à vrai dire.
7. Fin du match si ton équipe perd :
Tu peux boire doucement ta bière d’un air de mort et commencer à chercher le premier service de pompes funèbres. Ton équipe perd, ils ne sont plus dans la compétition et toute une nation va pleurer cette défaite. Alors compatis et sois, ou au moins, parais triste avec eux.
8. Ne jamais s’avancer sur un terrain inconnu
J’imagine que tu pourrais être tenté de sortir des théories pour impressionner tes copains, mais c’est sûrement le meilleur moyen de se casser la gueule. Ne va jamais essayer de sortir des « En même temps ils étaient pas très tactiques les joueurs, zéro esprit d’équipe » ou encore « Ahh mais c’est toujours la même chose avec Payet de toute façon ». Et surtout, pas de pronostics à venir, vu que tu ne connais rien. « Ouh putain, prochain match contre l’Espagne va être difficile » alors que tu ne savais même pas que l’Espagne s’est faite éliminée deux jours avant par exemple…
Voilà, j’espère que ça aidera les quelques non-footeux qui résistent encore et toujours à l’envahisseur. Mais malgré mon manque d’intérêt pour ce sport, je suis vraiment sûr qu’une victoire de l’Euro arriverait à remettre un peu plus de moral dans cette France qui n’a pas l’air d’aller si bien que ça. Messieurs les Bleus, faites tout pour gagner cette année, au moins pour réveiller les troupes qui forment notre bel hexagone et qui vous soutiennent. Exactement comme dans Invictus, vous avez le pouvoir de remettre un pays à la place qu’il mérite.